PCR検査しました。

 

4日前くらいからご飯の味がしなくなり、

シャンプーや洗剤の匂いもわからず、

味覚と嗅覚を失った感じになっていました。

熱や倦怠感などはなかったので鼻詰まりのせいだと

思っていたところ、昨日、勤務先のガールズバー

店長とお客さん2人がコロナに感染したと

連絡がありました。

 

今日、感染者の濃厚接触者ということで

PCR検査を受けてきました...

結果はまだわからないけど、いずれにしろ

仕事には行けないので2週間ほどは

自宅待機ということになりそう。

 

熱もないし、味覚がない以外は身体は本当に

元気なんだけど、正直、めちゃくちゃ

精神的に苦しい。。。

 

この前の休みに実家に帰ったから、

コロナに感染していた場合、

母親が濃厚接触者ということになるんだけど、

申し訳なさと罪悪感でさっき電話してて

泣いてしまった。

今月の頭くらいに風邪っぽい症状があって、

でも熱はなくて早めに寝たら1日で治ったから、

気にしてなかったんだけど、やっぱりそこで

感染を疑って母に会うのはやめておけば良かった。

そもそも、この時期にガールズバーで働くなんて

考えが甘かったのかもしれない。

整形でお金がなかったからなんだけど、

そもそも、それも後先考えない自分のせいだし、

もうどこを後悔したらいいのかわからないけど

とにかく本当に苦しいし疲れました。

 

今年に入ってから、コロナに振り回されて

前の職場も好きだったのに派遣切りにされたし、

収束の兆しは全然見えないし、どこに行っても

何をやっても前みたいに純粋に楽しめないし

コロナ関連のニュースは耳にも目にもしたくない。

 

私だけなのか、みんなもそうなのかわからないけど

私、一つ落ち込むことがあったら、今までの

悲しかったこととか全部思い出して

とことん落ちてしまうんです。

 

私には皮膚むしり症という持病があり、

身体に傷痕がたくさんあります。

一時期そのことでかなり病んでしまい、

過食がひどくなりめちゃくちゃ太りました。

睡眠も苦手になり毎日薬を飲んで寝てます。

 

このことは親にも友達にも誰にも

打ちあけられていません。

友達には眠剤飲んでることは言っていますが

100%の事実は伝えるのが怖くて勇気が出ません。

 

正直、この先全てを打ち明けられる人と出会って

幸せになる未来は私にはないと思っています。

 

母親とは仲は良いけど、

うちの母親はめちゃくちゃポジティブ人間という

か、精神的な病に理解があまりない人なので、

言ったところで、、、と思ってしまうのもあります。

 

結局、自分は1人で生きていくしかないんだなって

思っています。もう仕方がないのかなって。

こうなったのは誰のせいとかでもないし

一生悔やみながら生きていくしかないんだけど、

辛くて、苦しくて、不安で不安で

さっきめちゃくちゃ食べてしまいました。

こんな時でも食欲がわく自分が本当に

気持ち悪いし嫌いだし醜いなって思います。

 

youtube見てたらめちゃくちゃ共感する言葉があった

 

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これなんです。

皮膚むしりも、過食も、整形するのも、

自分をとことんまで痛めつけたいっていう

深層心理なのかもしれないです。

 

なるべく、自分は幸せって思えるように

いろいろ頑張ってきたつもりだったけど

もう無理なのかなって思います。

世の中もこんなだし、三浦春馬竹内結子でも

死にたくなる世界で、こんな奴が生きてて

楽しいわけがないんですよ。

 

自分を大切にするってよく言うけど

私は誰かから大切に思われて、

肯定されて、初めて自分のことを大切にできる

と思うんです。だからそんな存在が欲しいけど

むりだから結局しにたいなって思います。

 

外に出るのも気を使うし

会社に行くのももう行きずらいし

家のなかで眠ったまましんで

そのまま腐っていったらいいのにって思います。

 

別に自分の最期はそんなんでいいです。

今はネガディブなことしか考えられないし

そんな自分もウザいなって思うけど

ここしか吐き出せるところがない。