2021.8.3

 

病院にてうつ病と言われた

 

今日から記録として、できるだけ毎日ブログ書こうと思う。

 

今日は7時半ごろ起き、心療内科に行った

 

看護師さん?カウンセラーさん?と

話す時は汗が止まらなかった

 

薬2種類

 

真夏の外出は本当に疲れる

 

 

 

me me she

 

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いつかまた会えたら、話聞いてね

 

あの頃では考えられなかったくらい、

強くなって成長して、いつかまた会いたい

 

幸せな気持ちたくさんくれてありがとう

一緒にいてくれて嬉しかった

別れた時は信じられないくらい悲しかった

 

彼氏だったけど憧れだった

新しい考え方と新しい気持ちいっぱいもらった

 

人に寄りかかりたくなる日もあるし1人じゃ抱えきれない辛いこともたくさん

 

そばにいて欲しかったけど

 

最後は意地張ってしまった

 

本当に不器用だなぁ

 

でも忘れないから忘れないでいて欲しい

 

明日からちゃんと生きること頑張ります。

 

 

西に向いて飛べば夜は来ない

 

今も昔も、一番苦手なのは自分自身。

 

いつも、他の誰かになりたいって思ってた。

 

ただ羨ましくて

 

可愛くて綺麗なみんなが羨ましくて

 

どうしてもそんな風になりたくて

 

その結果いろんなことが崩れてしまった。

 

何をやっても不器用でヘタクソで、

 

この25年間でも死ぬほど苦しかったのに

 

この先まだまだ

 

何十年も生きていかないといけないのかなって

 

つらくなる。

 

死にたい、死んだ方がマシ。って何回思ったかわからないし

 

未来に希望は、今はない。

 

ただ、彼氏の腕の中で眠れたあの頃に戻らないかなって思うだけ。

 

25歳で初めてちゃんとしたお付き合いして

短い時間だったけどいろんな場所行って

幸せな気持ちになれたから。

 

正直、戻りたい。

 

恋愛だって上手くできない、

いつまでたっても、上手く生きることはできない。

 

普通に生きたかった。

こんな病気になんてならず、可愛い綺麗な女の子になりたかったです。

 

でもどうやっても他人にはなれないし

時を戻すこともできない。

 

「頑張る」って気持ちだけじゃ

すぐにはどうにもならないことばっかりで

一筋縄ではいかない。

 

きっと長い闘い...

気が遠くなる

 

でも、

いくらお母さんや友達が支えてくれたって

自分自身が闘わないと意味がない。

 

わかってる。

ずっと見たくなくて目を逸らし続けてた

自分の弱いところと向き合わないといけない

 

そうしないと、永遠に変われない

 

自分自身で生きることから逃れることはできないんだから

 

 

変わったのはだれですか

 

彼氏と2ヶ月ぶりに会ったんだ

 

ちょっと色々あったけど好きだから。

別れたらいつか後悔するって思ってるうちは

私からは別れは告げない。

 

好きな部分ばかり見えて燃え上がってた気持ちが

落ち着いてくるのは当然の事でもあるよね。

 

相手も自分も完璧な人間じゃないし

全部含めて受け止めるのか、話し合うのか。

恋愛っていっても結局人間関係だから

そういう工夫をしないと続けられないよね。

 

でもやっぱり彼氏と一緒に真っ暗な部屋で

眠るまでお話しするあの瞬間はすごく好きで

ずっと続いてほしいって思う。

彼氏の心臓の音聞きながら、このまま眠って

もう2度と目覚めなくていいやって思ってたら涙が出ちゃった。

最近はずっとそんな感じで、生きることへの執着がない。今日が終わったら死のうかなって考えたら

少しだけ楽になるんだ。

 

こっそり泣いて、鼻が鳴っちゃって、

彼氏に寒いの?って聞かれたけど

寒くないよって答えるのが精一杯だった。

またこうやって会えてよかったって、言えばよかったかな?

 

いままで生きてきていちばん幸せな気持ちにさせてくれたのが彼氏だったから本当にありがとうって思ってるんだよ。それは本当だよ。